Lời chào từ Marcy

Marcy Westerling: Một nhà tổ chức cộng đồng kickass dành cho quan điểm rằng thị trấn nhỏ Americana chứa đầy công lý tìm kiếm những linh hồn xứng đáng được hỗ trợ cũng như có sức mạnh để bắc cầu những phân chia văn hóa sai lầm trong thời đại chúng ta. Người sáng lập tự hào của Dự án Tổ chức Nông thôn vào năm 1992. Trục đường vì Ung thư Giai đoạn IV vào mùa Xuân năm 2010. Tôi tin tưởng những người khác sẽ tiếp tục phát triển tổ chức tiến bộ hòa nhập nông thôn về phía trước.

Kính gửi Ropnetters,

Có vẻ như đây là thời điểm tốt để Marcy cập nhật cho bạn về Marcy; ) - Ngày 10 tháng 6 năm 2010

Lúc 6 giờ chiều ngày 20 tháng 4 năm 2010, khi đỗ xe bên đường xa lộ Oregon, tôi được biết rằng mình bị “ung thư giai đoạn cuối”. 36 giờ sau, chẩn đoán đó được tinh chỉnh thành Ung thư Buồng trứng Giai đoạn IV. Trong vòng quay chẩn đoán của những tuần trước, tôi đã cố gắng không ngừng, không thể làm hài lòng một bác sĩ duy nhất nhưng cố gắng tự đảm bảo với bản thân rằng tôi có thể chấp nhận bất kỳ chẩn đoán nào ngoài ung thư. Suy tim sung huyết, chắc chắn. Thấp khớp, dễ dàng. Hoàn toàn có thể bị nhiễm nấm với nguy cơ tử vong 25%. Nhưng ngày 22 tháng 4 năm 2010, Ngày Trái đất, Ngày thứ 3 của vịnh và kỷ niệm 43 năm ngày sinh của đứa em trai yêu dấu đã chết của tôi, tôi đã bị tuyên án tử hình. Mọi hiển thị quyền kiểm soát đều bị sụp đổ. Tôi đã rút ống hút ngắn nhất trong gói chẩn đoán của mình. Cuộc sống của tôi như tôi đã xây dựng nó đã kết thúc.

Trong 45 ngày qua, tôi đã làm việc để giải quyết vấn đề với ống hút ngắn của mình. Tôi đã làm việc để có đủ sự chấp nhận để xây dựng một cuộc sống mới dù ngắn ngủi. Tôi đã hành động khôn ngoan, hòa nhã, hài hước và buồn bã nhưng tôi chưa bao giờ thực sự buồn như khi bước ra khỏi các buổi nhóm Hỗ trợ Ung thư Buồng trứng của mình. Chỉ đến lúc đó tôi mới cảm thấy trong bụng mình tiềm ẩn cái chết của chính mình. Chết tiệt.

Cảm giác cái chết của mình thật quá. Nghĩ về cái chết của tôi chỉ là một bài tập trí tuệ đơn thuần - nó bị loại bỏ, một sự thật hiển nhiên và dễ dàng thực hiện tốt. Cảm thấy nó cẩu thả vô cùng. Nước mắt từ từ trào ra khi tôi hướng tới một kiểu chấp nhận và đau buồn rất khác. Không có gì để tôi cho phép ở đây. Nó đang đến cho tôi. Nó có thể đến rất nhanh. Khi tôi cho phép mình cảm nhận được điều đó, bụng tôi quặn lên không ngừng, tỏa ra từng cơn lạnh buốt. Đó là sự lặp lại vô tận của giấc mơ rơi khi bạn ngủ - dạ dày của bạn rung rinh khi bạn biết mình sẽ chạm đáy.

Tôi được tái sinh trong mùa thu tự do này. Đây là cảm giác của chẩn đoán Ung thư Buồng trứng Giai đoạn IV khi bạn tạm ngừng suy nghĩ và nắm bắt sự thật.

Tôi được tái sinh trước hội đồng đội ngũ y tế của mình - “Bạn phải bắt đầu sống như thể ba tháng tới là cuối cùng của bạn. Và khi bạn vẫn còn sống ở thời điểm kết thúc, hãy lập một kế hoạch ba tháng mới ”. Đây là cuộc sống với Ung thư Buồng trứng Giai đoạn IV. Đó là một chẩn đoán lén lút sẽ cho phép tôi nhìn và cảm thấy tuyệt vời khi bệnh ung thư tự quyết định tuổi thọ của nó. Nó sẽ quyết định ba tháng cuối cùng của tôi. Tất cả chúng ta sẽ cùng nhau tìm hiểu khi ba tháng cuối cùng bắt đầu.

Tôi nghĩ rằng tôi có thể làm được điều này. Tôi có thể học cách sống trong khoảng thời gian ba tháng. Tôi có thể hy vọng và ước mơ và xây dựng trong những phân bổ thời gian nhỏ hơn. Nhưng câu hỏi vẫn là "Tôi làm điều đó trong đầu hay trong trái tim mình?" Trong đầu tôi, đó là một cốt truyện đơn thuần mà tôi có thể tạo ra sự thú vị, khôn ngoan và trừu tượng. Trong trái tim tôi, đó là sự run rẩy liên tục tỏa ra từ dạ dày của tôi khi tôi ngã xuống cái chết của mình nhiều lần trong ngày hoặc một giờ. Họ cung cấp cho tôi những loại thuốc để giảm bớt sự lo lắng khi tôi ngã xuống nhưng tôi sẽ mất gì nếu và khi tôi vượt lên?

Bây giờ tôi bị hói. Nhìn vào gương thật chói tai, làm mất tinh thần - tại sao bây giờ lại bị sỉ nhục quá mức?

Tôi bị cấm vào nhà bởi vì chẩn đoán nấm mốc gần đây của ngôi nhà có thể giết chết tôi, một điều trớ trêu mà tôi cố gắng không để lại trong giai đoạn này của cuộc đời mình.

Tôi được thu gọn vào một căn phòng duy nhất được những người bạn thân yêu hào phóng cho mượn khi họ tắm cho tôi bằng tình yêu, tiếng cười và sự quan tâm. Nhưng cuộc sống xa hoa của tầng lớp trung lưu ở Mỹ đã thu nhỏ lại những gì có thể nhét được trong một vài chiếc thùng khiến tôi có bài học về sự tách rời. Tất cả mọi thứ bây giờ phải chuẩn bị cho tôi để rời khỏi thế giới này?

Tôi cảm thấy mình biến mất khi sự dè bỉu và lo sợ của hàng trăm đồng nghiệp và bạn bè vẫn phải đối mặt với thói quen quá tải về thời hạn dẫn đến việc họ quyết định 'không cho tôi chữa bệnh' với những cập nhật về mọi thứ chính thức là cuộc sống của tôi. Tôi thậm chí phải biến mất khỏi các tiêu đề trong ngày? Không ai khác thấy điều trớ trêu khi tôi không làm tôi khỏe lại sao? Quá nhiều điều trớ trêu ở Giai đoạn IV.

Cảm ơn vì đã cho phép tôi chia sẻ sự thật của mình. Nhưng sự thật còn nhiều hơn thế - những gói yêu thương mà bạn gửi gắm theo cách của tôi qua những tấm thiệp, ghi chú trong cuốn sổ lưu bút ảo, đồ ăn và sách. Trong khi tôi đấu tranh, bạn đấu tranh. Và bạn luôn yêu quý và tôn trọng tôi và tôi luôn cảm thấy điều đó. Khi tôi rơi tự do, lòng tốt của bạn bao bọc tôi khiến khoảnh khắc đáng sợ như vậy cũng tràn ngập ánh sáng và khả năng. Khi mỗi người chúng ta đấu tranh để tìm vị trí tốt nhất của mình trong bộ phim rất thực này, xin đừng sợ mắc sai lầm. Ung thư là một sai lầm. Bạn liên hệ với tôi sẽ không bao giờ là một sai lầm.

Tôi cô đơn và sợ hãi. Tôi là một Ai trên cây kế nhỏ hét lên “Tôi ở đây, tôi ở đây, tôi ở đây,” như trong Horton Hears a Who. Cảm ơn vì đã lắng nghe tôi và yêu thương tôi cũng như giúp tôi sống giai đoạn cuối này một cách trọn vẹn nhất có thể. Đừng vội vàng biến mất của tôi.

Tình yêu, marcy

Marcy@rop.org

http://www.caringbridge.org/visit/marcywesterling/mystory

Tiếng Việt