Marcy Westerling: Un organizador de la comunidad de kickass dedicado a la noción de que la pequeña ciudad americana está llena de almas que buscan justicia que merecen apoyo y que tienen el poder de salvar las falsas divisiones culturales de nuestro tiempo. Orgulloso fundador de Rural Organizing Project en 1992. Descarrilado por el cáncer en etapa IV en la primavera de 2010. Confío en que otros continúen avanzando en la organización progresiva e inclusiva rural.
Estimados Ropnetters,
Parece un buen momento para que Marcy te actualice sobre Marcy; ) - 10 de junio de 2010
El 20 de abril de 2010 a las 6 pm, estacionado al costado de una carretera de Oregon, supe que tenía “cáncer avanzado”. 36 horas después, ese diagnóstico se refinó a cáncer de ovario en estadio IV. En la montaña rusa de diagnósticos de las semanas anteriores, había intercambiado interminablemente, sin divertir a un solo médico, pero lográndome asegurarme de cuán aceptado podía ser de cualquier diagnóstico que no fuera el de cáncer. Insuficiencia cardíaca congestiva, seguro. Artritis reumatoide, fácil. Una infección por hongos con un riesgo de muerte 25%, absolutamente. Pero el 22 de abril de 2010, el Día de la Tierra, el Día 3 del brote del Golfo y el 43 aniversario del nacimiento de mi amado hermano menor muerto, me dieron mi sentencia de muerte. Cualquier demostración de control se derrumbó. Había sacado la pajita más corta de mi paquete de diagnóstico. Mi vida, tal como la había construido, llegó a su fin.
Durante los últimos 45 días he trabajado para llegar a un acuerdo con mi pequeña pajita. He trabajado para tener la suficiente aceptación para construir una nueva vida, por breve que sea. He actuado con sabiduría, gracia, gracia y tristeza, pero nunca me siento tan genuinamente triste como cuando salgo de las sesiones del Grupo de apoyo para el cáncer de ovario. Sólo entonces siento en la boca del estómago el potencial inminente de mi muerte. Maldita sea.
Sentir mi muerte es tan real. Pensar en mi muerte es un mero ejercicio del intelecto: se elimina, es una verdad obvia y fácil de hacer bien. Sentirlo es increíblemente descuidado. Lágrimas lentas salen a duras penas mientras avanzo hacia un tipo muy diferente de aceptación y dolor. No hay nada a lo que pueda dar permiso aquí. Viene por mí. Podría venir rápido. Cuando me permito sentirlo, mi estómago se tambalea sin cesar, irradiando fríos espasmos agudos. Es una repetición interminable de la caída del sueño cuando duerme: su estómago se tambalea cuando sabe que llegará al fondo.
Renazco en esta caída libre. Así es como se siente un diagnóstico de cáncer de ovario en etapa IV cuando suspende el pensamiento y comprende la verdad.
He vuelto a nacer en el consejo de mi equipo médico - “Debes empezar a vivir como si los próximos tres meses fueran los últimos. Y cuando todavía esté vivo al final, haga un nuevo plan de tres meses ". Esto es vivir con cáncer de ovario en estadio IV. Es un diagnóstico engañoso que me permitirá verme y sentirme genial mientras el cáncer toma sus propias decisiones sobre la longevidad. Decidirá cuáles son los últimos tres meses. Todos lo averiguaremos juntos al amanecer de los últimos tres meses.
Creo que puedo hacer esto. Puedo aprender a vivir en intervalos de tres meses. Puedo tener esperanzas, soñar y construir en pequeñas asignaciones de tiempo. Pero la pregunta sigue siendo "¿Lo hago en mi cabeza o en mi corazón?" En mi cabeza es una mera historia que puedo hacer divertida, sabia y abstracta. En mi corazón es ese temblor constante que irradia mi estómago cuando caigo hacia mi muerte varias veces al día o una hora. Me ofrecen drogas para descarrilar la ansiedad mientras caigo, pero ¿qué pierdo si y mientras me quito el filo?
Ahora soy calvo. Mirarme en un espejo es discordante, desmoralizador, ¿por qué esta humillación abierta ahora?
No puedo entrar a mi casa porque el reciente diagnóstico de moho de la casa podría matarme, una ironía en la que trato de no insistir en esta etapa de mi vida.
Me quedo reducido a una habitación individual generosamente cedida por queridos amigos que me colman de cariño, risas y atenciones. Pero la generosidad de mi vida estadounidense de clase media reducida a lo que puede caber en unos pocos contenedores me burla con la lección del desapego. ¿Debe todo ahora estar preparándome para dejar este mundo?
Me siento desaparecido ya que las cortesías y los temores de cientos de colegas y amigos que aún enfrentan la abrumadora rutina de los plazos, hacen que decidan 'no desviarme de la curación' con actualizaciones sobre todo lo que formalmente era mi vida. ¿Debo incluso desaparecer de los titulares del día? ¿Nadie más ve la ironía de no distraerme para que no mejore? Tantas ironías en la Etapa IV.
Gracias por permitirme compartir mi verdad. Pero hay mucha más verdad: los paquetes de amor que me envías a través de tarjetas, notas en el libro de visitas virtual, comida y libros. Mientras yo lucho, tú luchas. Y siempre me amas y me respetas y lo siento. Mientras caigo libremente, tus bondades me envuelven haciendo que un momento tan aterrador también se llene de luz y posibilidades. Mientras luchamos por encontrar nuestro mejor lugar en este drama tan real, no temas cometer errores. El cáncer es un error. Que me acerques nunca será un error.
Estoy solo y asustado. Soy un pequeño Quién sobre un cardo gritando "Estoy aquí, estoy aquí, estoy aquí", como en Horton Hears a Who. Gracias por escucharme y quererme y ayudarme a vivir esta última fase de la forma más completa posible. No apresures mi desaparición.
Amor, marcy
Marcy@rop.org
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