Привет от Марси

Марси Вестерлинг: Организатор крутого сообщества, приверженный идее о том, что маленький городок Американа наполнен справедливостью, ищущей души, которые заслуживают поддержки, а также обладают силой преодолеть ложные культурные разногласия нашего времени. Гордый основатель проекта сельской организации в 1992 году. Рак сошёл с рельсов весной 2010 года. Я верю, что другие будут продолжать продвигать вперед прогрессивную инклюзивную организацию в сельской местности.

Дорогие Ропнеттеры,

Кажется, для Марси сейчас самое время рассказать вам о Марси; ) - 10 июня 2010 г.

20 апреля 2010 года в 18:00, припарковавшись на обочине шоссе в Орегоне, я узнал, что у меня «запущенный рак». 36 часов спустя этот диагноз был уточнен до рака яичников IV стадии. На диагностических американских горках прошлых недель я бесконечно торговался, не сумев развлечь ни одного врача, но сумев убедить себя в том, что я могу принять любой диагноз, кроме рака. Конечно, застойная сердечная недостаточность. Ревматоидный артрит, легкий. Абсолютно грибковая инфекция с риском смерти 25%. Но 22 апреля 2010 года, в День Земли, в третий день фонтана Персидского залива и в 43-ю годовщину рождения моего любимого умершего младшего брата, мне был вынесен смертный приговор. Любая демонстрация контроля потерпела крах. В диагностическом пакете я вытащил самую короткую соломинку. Моя жизнь, которую я построил, подошла к концу.

Последние 45 дней я работал, чтобы примириться со своей короткой соломинкой. Я работал, чтобы получить достаточно принятия, чтобы построить новую жизнь, пусть даже короткую. Я поступила мудро, любезно, смешно и грустно, но никогда не испытываю такой искренней грусти, как я чувствую, когда выхожу из групп поддержки по раку яичников. Только тогда я чувствую в глубине своего желудка весьма неминуемую возможность моей смерти. Черт побери.

Ощущение моей смерти так реально. Размышления о моей смерти - это простое упражнение интеллекта - они удалены, это очевидная истина и легко преуспевает. Ощущать это невероятно неряшливо. Медленно текут слезы, когда я двигаюсь к совершенно другому типу принятия и горя. Мне здесь не на что разрешать. Это идет за мной. Это могло произойти быстро. Когда я позволяю себе это чувствовать, мой живот бесконечно дергается, излучаясь холодными резкими спазмами. Это бесконечное повторение падения сна, когда вы спите - ваш живот дергается, потому что вы знаете, что упадете на дно.

Я переродился в этом свободном падении. Вот что чувствует диагностика рака яичников на стадии IV, когда вы откладываете мысли и постигаете истину.

Я переродился в совете моей медицинской бригады: «Вы должны начать жить так, как будто следующие три месяца будут вашими последними. И когда вы будете еще живы к концу, составьте новый трехмесячный план ». Это жизнь с раком яичников IV стадии. Это скрытый диагноз, который позволит мне прекрасно выглядеть и чувствовать себя, поскольку рак сам принимает решения о долголетии. Он решит, какие три месяца будут моими последними. Мы все узнаем вместе, когда наступят последние три месяца.

Я думаю, что смогу это сделать. Я могу научиться жить с интервалом в три месяца. Я могу надеяться, мечтать и строить меньше времени. Но остается вопрос: «Я делаю это в своей голове или в своем сердце?» В моей голове это простой сюжет, который я могу сделать забавным, мудрым и абстрактным. В моем сердце это постоянная дрожь, исходящая от моего желудка, когда я падаю насмерть несколько раз в день или час. Они предлагают мне лекарства, чтобы избавиться от беспокойства, когда я падаю, но что я теряю, если и когда сниму острие?

Я теперь лысый. Взгляд в зеркало раздражает, деморализует - к чему это явное унижение сейчас?

Мне запрещают входить в мой дом, потому что недавний диагноз плесени может убить меня, и это ирония, на которой я стараюсь не останавливаться на этом этапе своей жизни.

Я превратился в одноместную комнату, которую мои дорогие друзья щедро одолжили, когда они осыпают меня любовью, смехом и вниманием. Но щедрость моей жизни среднего класса в Америке, сведенная к тому, что может поместиться в нескольких мусорных ведрах, дразнит меня уроком непривязанности. Должно ли все сейчас готовить меня к тому, чтобы покинуть этот мир?

Я чувствую себя исчезнувшим, так как любезность и страхи сотен коллег и друзей, все еще сталкивающихся с непосильной рутиной дедлайнов, приводят к их решению «не мешать мне исцелять», обновляя информацию обо всем, что формально было моей жизнью. Должен ли я вообще исчезнуть из заголовков дня? Разве никто не видит иронии в том, что я не отвлекаюсь от выздоровления? Так много иронии на этапе IV.

Спасибо, что позволили мне поделиться своей правдой. Но есть гораздо больше правды - сгустки любви, которые вы отправляете мне через карточки, заметки в виртуальной гостевой книге, еду и книги. Пока я борюсь, вы боретесь. И ты всегда любишь и уважаешь меня, и я это чувствую. Когда я свободно падаю, ваша доброта окутывает меня, создавая такой страшный момент, также наполненный светом и возможностями. Поскольку каждый из нас пытается найти свое лучшее место в этой очень реальной драме, пожалуйста, не бойтесь делать ошибки. Рак - это ошибка. Если вы обратитесь ко мне, это никогда не будет ошибкой.

Мне одиноко и страшно. Я маленький, который сидит на чертополохе и кричит: «Я здесь, я здесь, я здесь», как в «Хортоне слышит кого». Спасибо, что слышали меня, любили меня и помогали мне прожить этот последний этап как можно более полно. Не торопитесь с моим исчезновением.

С любовью, Марси

Marcy@rop.org

http://www.caringbridge.org/visit/marcywesterling/mystory

Русский