Marcy의 안녕하세요

마시 웨스터링: 작은 마을 Americana는 지원을 받을 자격이 있고 우리 시대의 잘못된 문화적 분열을 메울 수 있는 힘을 가진 영혼을 찾는 정의로 가득 차 있다는 개념에 전념하는 유쾌한 커뮤니티 주최자입니다. 1992년 농촌 조직화 프로젝트(Rural Organizing Project)의 자랑스러운 설립자. 2010년 봄에 4기 암으로 탈선했습니다. 저는 다른 사람들이 농촌을 포함하는 진보적 조직화를 계속 추진할 것이라고 믿습니다.

친애하는 롭네터 여러분,

Marcy가 Marcy에 대해 업데이트할 좋은 시간인 것 같습니다. ) – 2010년 6월 10일

2010년 4월 20일 오후 6시, 오레곤 고속도로 옆에 주차되어 있었는데, 나는 내가 "진행성 암"에 걸렸다는 것을 알게 되었습니다. 36시간 후 그 진단은 IV기 난소암으로 수정되었습니다. 이전 몇 주 동안 진단 롤러 코스터에서 나는 끝없이 물물교환을 했고, 단 한 명의 의사도 즐겁게 하지 못했지만 암이 아닌 다른 진단을 받을 수 있다는 것을 스스로 확신했습니다. 울혈성 심부전은 물론입니다. 류마티스 관절염, 쉽습니다. 25% 사망 위험이 있는 진균 감염입니다. 그러나 2010년 4월 22일 지구의 날, 걸프 분출 3일째이자 사랑하는 죽은 남동생의 탄생 43주년에 나는 사형 선고를 받았습니다. 통제의 모든 쇼가 무너졌습니다. 진단 묶음에서 가장 짧은 빨대를 그렸습니다. 내가 건설한 내 인생은 끝이 났습니다.

지난 45일 동안 나는 나의 짧은 빨대를 이해하기 위해 노력했습니다. 나는 새로운 삶을 아무리 짧더라도 충분히 받아들일 수 있도록 노력했다. 나는 현명하고, 은혜롭고, 웃기고, 슬프게 행동했지만, 난소암 지원 그룹 세션에서 나갈 때 느끼는 것만큼 진정으로 슬픈 적이 없습니다. 그제서야 나는 내 죽음의 매우 임박한 잠재력을 내 뱃속에서 느낍니다. 젠장.

내 죽음이 너무 현실적이라는 느낌. 내 죽음에 대해 생각하는 것은 단순한 지력 훈련입니다. 그것은 제거되고 명백한 진실이며 잘하기 쉽습니다. 그 느낌은 믿을 수 없을 정도로 조잡합니다. 내가 매우 다른 유형의 수용과 슬픔을 향해 나아갈 때 느린 눈물이 나옵니다. 여기에서 내가 허락할 수 있는 것은 아무것도 없습니다. 그것은 나를 위해오고있다. 빨리 올 수도 있습니다. 내가 느끼도록 허용했을 때, 내 위는 끝없이 요동치며 차갑고 날카로운 경련을 발산합니다. 그것은 당신이 잠을 잘 때 꿈이 무너지는 것을 끝없이 재생하는 것입니다. 당신이 바닥에 부딪힐 것이라는 것을 알면서 당신의 배가 요동칩니다.

나는 이 자유낙하에 다시 태어났다. 이것은 당신이 생각을 멈추고 진실을 파악할 때 4기 난소암 진단을 받는 것과 같습니다.

나는 내 의료팀의 평의회에 다시 태어났다 – “앞으로 3개월이 마지막인 것처럼 생활을 시작해야 합니다. 그리고 마지막까지 살아 있을 때 새로운 3개월 계획을 세우십시오.” 이것은 IV기 난소암과 함께 살고 있습니다. 암이 장수에 대해 스스로 결정을 내릴 때 멋지게 보이고 기분이 좋아지게 해주는 교활한 진단입니다. 그것이 나의 마지막 3개월을 결정할 것이다. 마지막 3개월이 동이 트면 우리 모두 함께 알게 될 것입니다.

나는 이것을 할 수 있다고 생각한다. 나는 3개월 간격으로 사는 법을 배울 수 있다. 나는 희망과 꿈을 꾸고 더 적은 시간 할당으로 건설할 수 있습니다. 그러나 문제는 “나는 그것을 머리로 하는 것인가, 마음으로 하는 것인가?” 내 머리 속에는 내가 재미있고 현명하고 추상적으로 만들 수 있는 단순한 스토리 라인이 있습니다. 내 마음 속에는 내가 하루에 몇 번씩 또는 한 시간에 몇 번씩 쓰러져 죽을 때 내 배에서 방사되는 끊임없는 떨림이 있습니다. 그들은 내가 넘어질 때 불안을 탈선시키기 위해 나에게 약을 제공하지만 가장자리를 벗어나면 내가 무엇을 잃습니까?

나는 지금 대머리입니다. 거울을 힐끗 보는 것은 거슬리고 사기를 떨어뜨리는 일입니다. 왜 지금이 명백한 굴욕입니까?

집에 최근 곰팡이 진단을 받으면 죽을 수 있기 때문에 집에 들어가는 것이 금지되어 있습니다. 아이러니하게도 이 단계에서는 이야기하지 않으려고 합니다.

사랑하는 친구들이 저에게 사랑과 웃음과 관심을 쏟아 부었을 때 저는 관대하게 빌려준 1인실로 축소되었습니다. 그러나 내 중산층 미국 생활의 큰 부분은 몇 군데에 들어갈 수 있을 정도로 축소되어 분리의 교훈으로 나를 조롱합니다. 이제 모든 것이 내가 이 세상을 떠날 준비를 해야 합니까?

수백 명의 동료와 친구들이 여전히 압도적인 마감일에 직면해 있다는 예의와 두려움으로 인해 공식적으로는 내 삶이었던 모든 것에 대한 업데이트로 '치유에서 나를 탈선시키지 않기'로 결정했기 때문에 나는 사라진 느낌이 듭니다. 내가 오늘의 헤드라인에서 사라져야 합니까? 다른 사람은 내가 건강해지는 데 방해가 되지 않는다는 아이러니를 보지 않습니까? 스테이지 IV에는 너무 많은 아이러니가 있습니다.

내 진실을 공유할 수 있게 해주셔서 감사합니다. 그러나 훨씬 더 많은 진실이 있습니다. 카드, 가상 방명록의 메모, 음식 및 책을 통해 당신이 나에게 보내는 사랑의 묶음입니다. 내가 투쟁하는 동안, 당신은 투쟁합니다. 그리고 항상 당신은 저를 사랑하고 존경합니다. 그리고 저는 그렇게 느낍니다. 내가 자유낙하를 할 때, 당신의 친절이 나를 감싸고 빛과 가능성으로 가득 찬 무서운 순간을 만들고 있습니다. 우리 각자는 이 드라마에서 가장 좋은 자리를 찾기 위해 고군분투하고 있으니 실수를 두려워하지 마세요. 암은 실수입니다. 나에게 연락하는 것은 결코 실수가 아닐 것입니다.

외롭고 두렵습니다. 나는 엉겅퀴 위에서 “나는 여기, 나는 여기, 나는 여기 있다”라고 외치는 작은 사람이다. 마치 Horton Hears Who에서처럼 말이다. 제 말을 들어주시고 사랑해 주시고 이 마지막 단계를 최대한 완벽하게 살 수 있도록 도와주셔서 감사합니다. 내 실종을 서두르지 마십시오.

사랑, 마시

마시@rop.org

http://www.caringbridge.org/visit/marcywesterling/mystory

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