{"id":401,"date":"2010-06-10T00:00:00","date_gmt":"2010-06-10T07:00:00","guid":{"rendered":"https:\/\/rop.org\/a-hello-from-marcy\/"},"modified":"2019-06-06T07:17:18","modified_gmt":"2019-06-06T14:17:18","slug":"a-hello-from-marcy","status":"publish","type":"update","link":"https:\/\/rop.org\/es\/update\/a-hello-from-marcy\/","title":{"rendered":"Un saludo de Marcy"},"content":{"rendered":"

\t\t\t\tMarcy Westerling:<\/strong> Un organizador de la comunidad de kickass dedicado a la noci\u00f3n de que la peque\u00f1a ciudad americana est\u00e1 llena de almas que buscan justicia que merecen apoyo y que tienen el poder de salvar las falsas divisiones culturales de nuestro tiempo. Orgulloso fundador de Rural Organizing Project en 1992. Descarrilado por el c\u00e1ncer en etapa IV en la primavera de 2010. Conf\u00edo en que otros contin\u00faen avanzando en la organizaci\u00f3n progresiva e inclusiva rural.<\/p>\n

Estimados Ropnetters,<\/p>\n

Parece un buen momento para que Marcy te actualice sobre Marcy; ) - 10 de junio de 2010<\/p>\n

El 20 de abril de 2010 a las 6 pm, estacionado al costado de una carretera de Oregon, supe que ten\u00eda \u201cc\u00e1ncer avanzado\u201d. 36 horas despu\u00e9s, ese diagn\u00f3stico se refin\u00f3 a c\u00e1ncer de ovario en estadio IV. En la monta\u00f1a rusa de diagn\u00f3sticos de las semanas anteriores, hab\u00eda intercambiado interminablemente, sin divertir a un solo m\u00e9dico, pero logr\u00e1ndome asegurarme de cu\u00e1n aceptado pod\u00eda ser de cualquier diagn\u00f3stico que no fuera el de c\u00e1ncer. Insuficiencia card\u00edaca congestiva, seguro. Artritis reumatoide, f\u00e1cil. Una infecci\u00f3n por hongos con un riesgo de muerte 25%, absolutamente. Pero el 22 de abril de 2010, el D\u00eda de la Tierra, el D\u00eda 3 del brote del Golfo y el 43 aniversario del nacimiento de mi amado hermano menor muerto, me dieron mi sentencia de muerte. Cualquier demostraci\u00f3n de control se derrumb\u00f3. Hab\u00eda sacado la pajita m\u00e1s corta de mi paquete de diagn\u00f3stico. Mi vida, tal como la hab\u00eda construido, lleg\u00f3 a su fin.<\/p>\n

Durante los \u00faltimos 45 d\u00edas he trabajado para llegar a un acuerdo con mi peque\u00f1a pajita. He trabajado para tener la suficiente aceptaci\u00f3n para construir una nueva vida, por breve que sea. He actuado con sabidur\u00eda, gracia, gracia y tristeza, pero nunca me siento tan genuinamente triste como cuando salgo de las sesiones del Grupo de apoyo para el c\u00e1ncer de ovario. S\u00f3lo entonces siento en la boca del est\u00f3mago el potencial inminente de mi muerte. Maldita sea.<\/p>\n

Sentir mi muerte es tan real. Pensar en mi muerte es un mero ejercicio del intelecto: se elimina, es una verdad obvia y f\u00e1cil de hacer bien. Sentirlo es incre\u00edblemente descuidado. L\u00e1grimas lentas salen a duras penas mientras avanzo hacia un tipo muy diferente de aceptaci\u00f3n y dolor. No hay nada a lo que pueda dar permiso aqu\u00ed. Viene por m\u00ed. Podr\u00eda venir r\u00e1pido. Cuando me permito sentirlo, mi est\u00f3mago se tambalea sin cesar, irradiando fr\u00edos espasmos agudos. Es una repetici\u00f3n interminable de la ca\u00edda del sue\u00f1o cuando duerme: su est\u00f3mago se tambalea cuando sabe que llegar\u00e1 al fondo.<\/p>\n

Renazco en esta ca\u00edda libre. As\u00ed es como se siente un diagn\u00f3stico de c\u00e1ncer de ovario en etapa IV cuando suspende el pensamiento y comprende la verdad.<\/p>\n

He vuelto a nacer en el consejo de mi equipo m\u00e9dico - \u201cDebes empezar a vivir como si los pr\u00f3ximos tres meses fueran los \u00faltimos. Y cuando todav\u00eda est\u00e9 vivo al final, haga un nuevo plan de tres meses ". Esto es vivir con c\u00e1ncer de ovario en estadio IV. Es un diagn\u00f3stico enga\u00f1oso que me permitir\u00e1 verme y sentirme genial mientras el c\u00e1ncer toma sus propias decisiones sobre la longevidad. Decidir\u00e1 cu\u00e1les son los \u00faltimos tres meses. Todos lo averiguaremos juntos al amanecer de los \u00faltimos tres meses.<\/p>\n

Creo que puedo hacer esto. Puedo aprender a vivir en intervalos de tres meses. Puedo tener esperanzas, so\u00f1ar y construir en peque\u00f1as asignaciones de tiempo. Pero la pregunta sigue siendo "\u00bfLo hago en mi cabeza o en mi coraz\u00f3n?" En mi cabeza es una mera historia que puedo hacer divertida, sabia y abstracta. En mi coraz\u00f3n es ese temblor constante que irradia mi est\u00f3mago cuando caigo hacia mi muerte varias veces al d\u00eda o una hora. Me ofrecen drogas para descarrilar la ansiedad mientras caigo, pero \u00bfqu\u00e9 pierdo si y mientras me quito el filo?<\/p>\n

Ahora soy calvo. Mirarme en un espejo es discordante, desmoralizador, \u00bfpor qu\u00e9 esta humillaci\u00f3n abierta ahora?<\/p>\n

No puedo entrar a mi casa porque el reciente diagn\u00f3stico de moho de la casa podr\u00eda matarme, una iron\u00eda en la que trato de no insistir en esta etapa de mi vida.<\/p>\n

Me quedo reducido a una habitaci\u00f3n individual generosamente cedida por queridos amigos que me colman de cari\u00f1o, risas y atenciones. Pero la generosidad de mi vida estadounidense de clase media reducida a lo que puede caber en unos pocos contenedores me burla con la lecci\u00f3n del desapego. \u00bfDebe todo ahora estar prepar\u00e1ndome para dejar este mundo?<\/p>\n

Me siento desaparecido ya que las cortes\u00edas y los temores de cientos de colegas y amigos que a\u00fan enfrentan la abrumadora rutina de los plazos, hacen que decidan 'no desviarme de la curaci\u00f3n' con actualizaciones sobre todo lo que formalmente era mi vida. \u00bfDebo incluso desaparecer de los titulares del d\u00eda? \u00bfNadie m\u00e1s ve la iron\u00eda de no distraerme para que no mejore? Tantas iron\u00edas en la Etapa IV.<\/p>\n

Gracias por permitirme compartir mi verdad. Pero hay mucha m\u00e1s verdad: los paquetes de amor que me env\u00edas a trav\u00e9s de tarjetas, notas en el libro de visitas virtual, comida y libros. Mientras yo lucho, t\u00fa luchas. Y siempre me amas y me respetas y lo siento. Mientras caigo libremente, tus bondades me envuelven haciendo que un momento tan aterrador tambi\u00e9n se llene de luz y posibilidades. Mientras luchamos por encontrar nuestro mejor lugar en este drama tan real, no temas cometer errores. El c\u00e1ncer es un error. Que me acerques nunca ser\u00e1 un error.<\/p>\n

Estoy solo y asustado. Soy un peque\u00f1o Qui\u00e9n sobre un cardo gritando "Estoy aqu\u00ed, estoy aqu\u00ed, estoy aqu\u00ed", como en Horton Hears a Who. Gracias por escucharme y quererme y ayudarme a vivir esta \u00faltima fase de la forma m\u00e1s completa posible. No apresures mi desaparici\u00f3n.<\/p>\n

Amor, marcy<\/p>\n

Marcy@rop.org<\/p>\n

http:\/\/www.caringbridge.org\/visit\/marcywesterling\/mystory\t\t<\/p>","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

Marcy Westerling: A kickass community organizer dedicated to the notion that small town Americana is filled with justice seeking souls that deserve support as well as have the power to bridge the false cultural divides of our times. Proud founder of Rural Organizing Project in 1992. Derailed by Stage IV Cancer in Spring of 2010. […]<\/p>\n","protected":false},"author":6,"featured_media":0,"template":"","areaofwork":[26],"class_list":["post-401","update","type-update","status-publish","hentry","areaofwork-rop-member-groups"],"acf":[],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/rop.org\/es\/wp-json\/wp\/v2\/update\/401","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/rop.org\/es\/wp-json\/wp\/v2\/update"}],"about":[{"href":"https:\/\/rop.org\/es\/wp-json\/wp\/v2\/types\/update"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/rop.org\/es\/wp-json\/wp\/v2\/users\/6"}],"version-history":[{"count":0,"href":"https:\/\/rop.org\/es\/wp-json\/wp\/v2\/update\/401\/revisions"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/rop.org\/es\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=401"}],"wp:term":[{"taxonomy":"areaofwork","embeddable":true,"href":"https:\/\/rop.org\/es\/wp-json\/wp\/v2\/areaofwork?post=401"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}