مرحبا من مارسي

مارسي ويسترلينج: منظم مجتمع كيكاس مكرس لفكرة أن بلدة صغيرة أمريكانا مليئة بالعدالة الساعية إلى النفوس التي تستحق الدعم وكذلك لديها القدرة على سد الانقسامات الثقافية الزائفة في عصرنا. مؤسس فخور لمشروع التنظيم الريفي في عام 1992. خرج عن مساره بسبب المرحلة الرابعة من السرطان في ربيع عام 2010. وأنا على ثقة من أن الآخرين سيواصلون المضي قدمًا في التنظيم التقدمي الشامل للريف.

عزيزي روبنيترز ،

يبدو أن الوقت مناسب لمارسي لإطلاعك على معلومات حول مارسي ؛ ) - 10 يونيو 2010

20 أبريل 2010 الساعة 6 مساءً ، متوقفة على جانب طريق سريع في ولاية أوريغون ، علمت أنني مصاب "بسرطان متقدم". بعد 36 ساعة تم تنقيح هذا التشخيص إلى المرحلة الرابعة من سرطان المبيض. في السفينة الدوارة التشخيصية في الأسابيع السابقة ، كنت أقايض بلا نهاية ، وفشلت في إمتاع طبيب واحد ، لكنني تمكنت من طمأنة نفسي إلى أي مدى يمكن أن أتقبل أي تشخيص غير السرطان. بالتأكيد قصور القلب الاحتقاني. التهاب المفاصل الروماتويدي ، سهل. عدوى فطرية مع خطر وفاة 25% ، بالتأكيد. لكن في 22 نيسان (أبريل) 2010 ، يوم الأرض ، واليوم الثالث من غوشر الخليج والذكرى 43 لميلاد أخي الصغير المتوفى الحبيب ، حُكم عليّ بالإعدام. انهار أي عرض للتحكم. لقد رسمت أقصر قشة في حزمة التشخيص الخاصة بي. انتهت حياتي كما كنت قد شيدتها.

على مدار الـ 45 يومًا الماضية ، عملت على التعامل مع قشتي القصيرة. لقد عملت للحصول على قبول كافٍ لبناء حياة جديدة مهما كانت قصيرة. لقد تصرفت بحكمة وكريمة ومضحكة وحزينة ، لكنني لم أشعر بالحزن الحقيقي أبدًا كما أشعر عندما خرجت من جلسات مجموعة دعم سرطان المبيض. عندها فقط أشعر في معدتي بالقدرة الوشيكة على موتي. لعنة الله.

الشعور بموت حقيقي جدا. التفكير في موتي هو مجرد تمرين للعقل - لقد تم إزالته ، حقيقة واضحة ويسهل القيام بها بشكل جيد. الشعور بالقذارة بشكل لا يصدق. تنفجر الدموع البطيئة بينما أتحرك نحو نوع مختلف تمامًا من القبول والحزن. لا يوجد شيء بالنسبة لي لأعطي الإذن به هنا. انها قادمة بالنسبة لي. يمكن أن يأتي بسرعة. عندما أسمح لنفسي بالشعور بذلك ، فإن معدتي تترنح إلى ما لا نهاية ، وتشع في تشنجات باردة وحادة. إنها إعادة لا نهاية لها لسقوط الحلم عندما تنام - فمعدتك تترنح كما تعلم أنك ستصل إلى القاع.

لقد ولدت من جديد في هذا السقوط الحر. هذا ما تشعر به المرحلة الرابعة من تشخيص سرطان المبيض عندما تعلق التفكير وتدرك الحقيقة.

لقد ولدت من جديد في مجلس فريقي الطبي - "يجب أن تبدأ في العيش كما لو كانت الأشهر الثلاثة القادمة هي الأشهر الثلاثة الأخيرة بالنسبة لك. وعندما تكون لا تزال على قيد الحياة عند الانتهاء ، ضع خطة جديدة لمدة ثلاثة أشهر ". هذا هو التعايش مع المرحلة الرابعة من سرطان المبيض. إنه تشخيص مخادع سيسمح لي أن أبدو وأشعر بالرضا لأن السرطان يتخذ قراراته الخاصة بشأن طول العمر. سيقرر أي ثلاثة أشهر هي الأخيرة. سنكتشف جميعًا معًا مع بزوغ فجر الأشهر الثلاثة الأخيرة.

أعتقد أنه يمكنني القيام بذلك. يمكنني تعلم العيش في فترات زمنية مدتها ثلاثة أشهر. يمكنني أن أتمنى وأحلم وأبني في مخصصات أقل من الوقت. لكن يبقى السؤال "هل أفعل ذلك في رأسي أم في قلبي؟" إنها في رأسي مجرد قصة يمكنني أن أجعلها مسلية وحكيمة ومجردة. في قلبي هو ذلك الرعشة المستمرة التي تشع من معدتي عندما أسقط حتى وفاتي عدة مرات في اليوم أو ساعة. يقدمون لي أدوية لإخراج القلق عن مساره عندما أسقط ، لكن ماذا أفقد إذا وأخذت الحافة؟

أنا أصلع الآن. إلقاء نظرة في المرآة أمر مزعج ومحبط - لماذا هذا الإذلال العلني الآن؟

ما زلت ممنوعًا من دخول منزلي لأن تشخيص العفن في المنزل مؤخرًا قد يقتلني ، وهي مفارقة أحاول ألا أتطرق إليها في هذه المرحلة من حياتي.

لقد تحولت إلى غرفة واحدة أقرضها أصدقائي الأعزاء بسخاء وهم يغمرونني بالحب والضحك والاهتمام. لكن سخاء حياتي الأمريكية من الطبقة الوسطى تضاءل إلى ما يمكن أن يتناسب مع عدد قليل من الصناديق يسخر مني بدرس الانفصال. هل يجب أن يجهزني كل شيء الآن لمغادرة هذا العالم؟

أشعر بالاختفاء لأن مجاملات ومخاوف المئات من الزملاء والأصدقاء الذين لا يزالون يواجهون الروتين الهائل من المواعيد النهائية تؤدي إلى قرارهم "ألا يعرقلوني عن الشفاء" بتحديثات حول كل ما كان حياتي رسميًا. هل يجب أن أختفي حتى من عناوين الأخبار اليوم؟ ألا يرى أي شخص آخر السخرية من عدم تشتيت انتباهي عن التعافي؟ الكثير من المفارقات في المرحلة الرابعة.

شكرا لسماحك لي بمشاركة حقيقتى. ولكن هناك الكثير من الحقيقة - حزم الحب التي ترسلها طريقي عبر البطاقات والملاحظات في دفتر الزوار الافتراضي والطعام والكتب. بينما أنا أكافح ، أنت تكافح. ودائما تحبني وتحترمني وأنا أشعر بذلك. مع السقوط الحر ، تغلفني لطفك ، مما يجعل مثل هذه اللحظة المخيفة مليئة بالضوء والإمكانيات. نظرًا لأننا نكافح من أجل العثور على أفضل مكان لنا في هذه الدراما الحقيقية جدًا ، يرجى عدم الخوف من ارتكاب الأخطاء. السرطان خطأ. إن التواصل معي لن يكون خطأً أبدًا.

أنا وحيد وخائف. أنا صغير على شوك يصرخ "أنا هنا ، أنا هنا ، أنا هنا" ، كما هو الحال في Horton Hears a Who. شكرا لسماعك لي وحبك لي ومساعدتي على عيش هذه المرحلة الأخيرة بشكل كامل قدر الإمكان. لا تتسرع في اختفائي.

الحب ، مارسي

Marcy@rop.org

http://www.caringbridge.org/visit/marcywesterling/mystory

العربية